Viccek 001 - 049

001 - Múzeumban

- Most a második emeleten található. Idõnként áthelyezzük, hogy egyformán kopjon a szõnyeg.

002 - Uszodában

Pistikét beíratják úszó tanfolyamra. Elsõ alkalommal nem nagyon megy neki az úszás. Végül odaszól az úszómesternek:

- Azt hiszem mára ennyi elég lesz.

- Hogy hogy fiam ?

- Már nem vagyok szomjas…

003 - Helymegjelölés

Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdezi a lány elfúló hangon:

- Akarod látni azt a helyet, ahol kivették a vakbelemet ?

- Akarom ! - nyögi a fiú.

- Akkor nézz fel ! Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak...

004 - Pistike

A tanító néni büntetésbõl 50-szer leíratja Pistikével, hogy: "Nem káromkodom, és nem tegezem a tanár nénit".

Másnap döbbenten nézi Pistike füzetét.

- Miért 100-szor írtad le ? Én csak 50-et mondtam !

- Azért b@..d meg, hogy örülj !

A Lánchídon álló rendõr észrevette, hogy egy öregúr öngyilkos akar lenni, de az aggastyán nem bírja átvetni magát a korláton.

A figyelmes rendõr segítségére sietett az öregnek, és átsegítette õt az akadályon.

- Hová mész fiam ?

- Laposelemér.

- Hülye vagy fiam, nem a nevedet kérdeztem !

- Toldi Miklós !

- Miért ?

- Mert tõle kérdezték meg elõször, hogy "Hé paraszt, melyik út megyen Budára ?"

Román, és magyar juhász legelteti a nyáját a határ két oldalán. Delet üt az óra. A magyar juhász elõveszi a szalonnáját, és jóízûen falatozni kezd.

Látja, hogy a másiknak csorog a nyála, átkiált hát neki:

- Akarsz egy harapást komám ?

- Hát hogyne akarnék !

- Bodri, ugorj !!!

Albánok elfognak egy külföldi diverzánst.

Az egyik albán megszólal:

- Na, most megduglak !

A diverzáns elgondolkodik:

- Ha már meg kell történnie, akkor inkább vazelinnel.

- Hééé !! Vazelin !! Gyere te is !

A tudós rászól a bolhára:

- Bolha ugorj ! - s, a bolha ugrik.

Ezután a tudós kitépi a bolha egyik lábát, és ismét rászól:

- Bolha ugorj !

Ezt addig csinálja, amíg a bolhának nem marad lába.

- Bolha ugorj !

Az állat mozdulatlanul hever. A tudós, elemezve, a kísérlet tapasztalatait, a következõt jegyezte fel: "Ha a bolha elveszti a lábait, akkor megsüketül."

011 - XX. században

- Apa a XX. században tényleg hülyék a rendõrök ?

- Nem tudom fiam, kérdezd meg anyádat !

- Anyuka, a XX. században tényleg hülyék a rendõrök ?

- Nem tudom kisfiam.

A srác teljesen elkeseredik, lemegy az utcára, ahol lát egy rendõrt.

- Rendõr bácsi a XX. században tényleg hülyék a rendõrök ?

- Nem tudom fiam, én az V. század, 3. rajában szolgálok...

A kis rókák elpanaszolják az esetet a hazatérõ mamának, aki nyomban elindul, hogy megbüntesse a pimasz nyulat. Hosszas kergetõzés után egy kerítéshez értek. A nyúl átugrik a résen, a róka fennakad. A nyúl kényelmesen megkerüli a kerítést, fitymálva felemeli a róka farkát, és így szól:

- Büdös is vagy, vörös is vagy, de ha már a gyerekeknek megígértem…

013 - Távirat

A férj táviratot kap:

- "Anyósa súlyosan beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop."

A férj azonnal válaszol:

- "Ha fel is adták. Stop. Remélem, nem a mi címünkre. Stop."

014 - Anyós

A férj bemegy a krematóriumba, és megkérdezi, hogy hajlandók e elégetni, az anyósát ?

- Természetesen, csak hozza ide a holttestet.

- Nem értem, ha már meghalt volna, miért kellene elégetni ?

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban ?

- Tudod fiam, - válaszol az apa - sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is !

- Hogy van ?

- Köszönöm, jól !

- Nem is tudtam, hogy maga nõtlen !!!

- Dohányzik ?

- Köszönöm, nem. Inkább innék valamit.

- Mondja szomszéd, nem fél attól, hogy a madarak megeszik a vetõmagot ? Miért nem állít fel egy madárijesztõt ?

- Teljesen felesleges. Az anyósom többnyire úgy is a kertben tartózkodik.

A turista eltéved a mellék utakon, és az egyik keresztezõdésben összeütközik egy helybéli kocsijával. Mind ketten kiszállnak, és nézegetik a horpadt sárhányójukat.

- Nem vészes ! - dörmögi a helybéli - Szerintem igyunk az izgalomra !

Ütött - kopott kisteherautójából egy üveget vesz elõ. Kicibálja a dugót, és oda nyújtja a palackot a turistának. Az jót húz belõle, majd átadja a másiknak, aki bedugja az üveget, és vissza teszi a kocsijába.

- Hát maga nem iszik ?

Az odavalósi, csak a fejét rázza.

- Majd, ha már elmentek a rendõrök...

Ismerjük azokat az embereket, akik szeretnek a gyerekekkel szóba elegyedni, hogy azután fene okos kérdésekkel zaklassák õket.

Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket:

- No, kisfiam, mi lesz belõled, ha nagyfiú leszel ?

- Belõlem, sose lesz nagyfiú.

- Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam ?

- Úgy, hogy én kislány vagyok.

Az idõs nõ egy hím papagájt örökölt, de a madár kizárólag csúnya szavakat kiabál. Az asszony elpanaszolja a lelkipásztorának, aki a következõt mondta neki:

- Tudja mit ? Nekem van egy tojó papagájom, az igazi szent. Egész nap csak ül a kalitkában, és imádkozik. Hozza el a magáét, összetesszük õket. Az én imádkozó papagájom biztosan jó hatással lesz a magáéra.

Vasárnap délután összetették a két papagájt. Az özvegyé rögtön rákezdte:

- Hé, kisanyám ! Mi lenne, ha rád ugranék egy kis etye - petyére ?

- Hát, mit gondolsz, miért imádkozom már évek óta…?

- Mondja szomszéd, nem adna néhány vödör vizet kölcsön ?

- Minek az magának, hiszen ott a kút az udvarán ?

- Ott van, ott van, de benne az anyósom, és csak nyakig ér neki a víz.

A katonatiszt megözvegyült felesége öngyilkosságra készül, férje szolgálati fegyverével.

Megnézi a lexikonban, hogy biztosra menjen, a szív, a bal mellbimbó alatt található 2 cm-rel.

A nõt másnap, szétroncsolt térdével, kórházba szállították.

Egy cigány bele esik a meszes gödörbe, és nem tud felmászni.

Felkiált a másiknak:

- Hé, komám, nyújtsd már le a lapátod !

- Öt perce sem vagy fehér ember, és máris dolgoznál ?

A ház kapujában cédula díszeleg, ezzel a felirattal:

- "Hála Istennek !"

026 - Aluljáró elõtt

- Haver, adj egy bélást !

- Csak tízezres van nálam.

- Nem baj, tudok vissza adni !

Két részeg kerülget egy fát.

- Ne búsulj komám, majd csak kikerülünk egyszer ebbõl az erdõbõl.

Az öreg székely odaszól a vak feleségének:

- Anyjuk, dugnak a kutyák !

- Ne hagyd magad papa !

- Miért rázta meg Krisztus a vargát ?

- Mert nem volt leföldelve.

- Tegnap este az urammal vacsora után, éjfélig Beethovent játszottunk.

- És ki nyert ?

Kohn megtudja, hogy a feleségének viszonya van valakivel. Nem akarja elhinni. Egyszer aztán korábban ér haza, és az ágyban találja az asszonyt Grünnel.

- Nem értelek Grün. Nekem kötelességem. De neked…!

- Mit énekel a moly a szekrényben ?

- EDDA bluest.

Kérdezi a turista:

- Mondja, nem lehetett volna a pályaudvart közelebb építeni a városhoz ?

- Dehogynem. De akkor túl messze lenne a sínektõl...

- Azt még megértem, hogy a fõpénztáros a bankunk teljes napi bevételével Dél Amerikába szökött. De mi a fenének vitte magával a fõnök csúnya feleségét is ?

- Mert így biztos lehet benne, hogy a fõnök futni hagyja.

- Ellopták a pénztárcámat, - kesereg a futóbajnok.

- Hihetetlen, nem érted utol, a tolvajt ?

- Dehogynem, az elején még fölényesen vezetett is, de amikor visszanéztem, a tolvaj, már nem volt sehol.

Az étteremben a pincér oda lép az egyik törzsvendéghez:

- Kovács úr ! A felesége kéri, hogy jöjjön a telefonhoz.

- Kéri ? Akkor ez a hívás, egy másik Kovácsnak szól.

A szépségszalon fõnöke kioktatja az új portást:

- Ha megérkezik a kuncsaft, úgy köszön neki, hogy "Jó napot, méltóságos asszony !"

- Amikor távozik, akkor pedig úgy, hogy "Viszontlátásra kisasszony !"

Kovácsné kérdezi az orvosát:

- Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felirt ?

- Igen, valószínûleg, megint munkaképes lesz tõle !

Egy kisgyerek megy a nagyáruház információs pultjához.

- Ha egy szõke, hisztérikus fiatalasszony jön, és panaszkodik, hogy elvesztette a fiacskáját, mondják meg neki kérem, hogy a játék teremben tartózkodom !

Koldus áll az ajtó elõtt:

- Nagyságos asszonyom, három napja nem ettem…

A molett háziasszony felsóhajt:

- Bár nekem lenne ilyen akaraterõm !

- Vádlott, úgy zajlott le a betörés, ahogy az ügyész úr elõadta ?

- Nem, de az õ módszere sem rossz !

- Ötvenéves vagy, és tizennyolc éves lányt akarsz feleségül venni ? Ez valóságos öngyilkosság !

- Szívesebben követek el öngyilkosságot egy szép fényes késsel, mint rozsdás villával !

Pistike nézegeti a család fénykép albumát.

- Anyuka, miért voltál az esküvõn fehér ruhában ?

- Mert a fehér a boldogság, és az öröm színe.

- Már értem, hogy a papa miért volt feketében…

- Azt hiszem, a mamám még nem biztos benne, hogy megtartja e a tegnap született kishúgomat.

- Mibõl gondolod ?

- Abból, hogy folyton ki- és becsomagolgatja !

A skót hónapok óta tartozik a lakbérrel. A házi úr végül megsokallja a dolgot:

- Három nap haladékot adok, egy órával se többet !

- Rendben ! - bólint a skót - Legyen ez a három nap, mondjuk karácsony, húsvét, és pünkösd.

Cirkusz érkezik a skót városkába. Hatalmas táblák hirdetik, hogy a belépés díjtalan. Természetesen tódul a nép. A helyi újságíró a szünetben faggatja az igazgatót:

- Mi ebben az üzlet magának ?

- A mûsor végén odaállítjuk az egyik idomárt a legnagyobb hím oroszlánnal a kijárathoz, egy táblával: "Kilépés fejenként 10 dollár !"

A skót, hazaérkezik a kirándulásról, és élménybeszámolót tart a barátjának:

- A város szép, de az emberek elég furcsák. Képzeld el, egyik nap, hajnali kettõkor feltépték a szobám ajtaját. Egy dühös angol rontott be, üvöltözött, sõt, még a papucsát is hozzám vagdosta.

- Hihetetlen, és te mit csináltál ?

- Semmit, nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa a fiát.

- Semmi örömöt nem szereztél nekem, mióta a világon vagy !

Mire a gyerek:

- De elõtte, annál többet, igaz papa ?

A körorvos megérkezik a farmra, hogy a tizenkettedik gyereket a világra segítse.

- Vigyázhatna az állataira - szól a farmerre - A bejáratnál, majdnem elgázoltam egy libát.

- Nem liba volt az kérem, hanem a gólya, csak nálunk már térdig kopott a lába.