050 - Tehetség

Állati, és emberi hangokat utánzó parodistától kérdezi az egyik hölgy:

- Mondja, a férjemet is tudná utánozni ?

- Miért ne ! Fáradjon velem a hálószobába, hölgyem !

Két bankigazgató beszélget. Melléjük lopózik egy férfi, és egyikük zsebébõl ki akarja húzni a tárcát.

- Te - szól a másik - kilopják a tárcádat !

- Hagyd csak, mi is ilyen kicsiben kezdtük...

- Feltaláltam azt a számítógépet, amelyik már igazi, emberi vonásokat mutat - dicsekszik a tudós, az újságírónak.

- Úgy érti, hogy a számítógép gondolkodni tud ?

- Azt nem, de ha hibát követ el, azt rögtön másra keni.

- Megbízható ébresztõórára lenne szükségem.

- Kitûnõ szerkezetet tudok ajánlani önnek - válaszol az eladó - Tessék ez az. Elõször csörög. Ha ön nem ébred fel szirénázni kezd, azután lövés dördül, amely akkorát szól, mint az ágyú. Ha ön erre sem reagál, akkor automatikusan betelefonál a munkahelyére, hogy uraságod megbetegedett !

- Fel akartam kelteni a lányom érdeklõdését a komolyzene iránt, ezért vettem neki egy hegedût.

- Sajnos nem sikerült - mondja kovács úr a barátjának.

- Velem is ez történt, szintén bele buktam.

- Hogy hogy ?

- Tudod, én az anyósomat leptem meg, egy utazóbõrönddel...

- Amikor Rómában elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem, - meséli a játékvezetõ a kollégájának.

- Olyan jól bíráskodtál ?

- Dehogy, csak püspöki ruhában tudtam kimenekülni a szurkolók közül.

- Mond haver, szerepeltél már olyan nagy teremben, ami telis tele volt emberekkel ?

- Igen.

- És mit mondtál ?

- Azt, hogy tisztelt bíróság, a vádat megértettem, és bûnösnek érzem magam !

- Vádlott, próbáljon meg végre más ember lenni !

- Bíró úr, már megpróbáltam, de hat hónapot kaptam, okirat hamisításért !

A végrendelet felbontásakor az özvegy megtudja azt, hogy férje, vagyona nagy részét, egy másik nõre hagyta. Dühében elrohan, hogy megváltoztassa a feliratot, hitvese sírkövén.

- Sajnálom asszonyom - mondja a kõfaragó - de már bele véstem, hogy "Nyugodjék békében", nem tudok változtatni rajta.

- Nem baj, csak írja hozzá, hogy "Amíg újra nem találkozunk !"

Az anya benyit a szobába. A lánya a szoba közepén áll pucéran, és épp öltözködni kezd. Közben a võlegénye kidülledt szemekkel figyeli.

- Nem szégyelled magad, Jenõ elõtt öltözködsz ?

- Miért szégyellném, hiszen te mondtad, hogy nem lát tovább az orránál…

- Tisztelt bíróság, mondja az autós ügyvédje - Kétség kívül a gyalogost terheli a felelõsség, hiszen védencem gyakorlott ember, több mint harminc éve vezet autót.

- No és, - mondja a sértett ügyvédje - az én ügyfelem, már ötven éve gyalogol...

- A papagájod, épp most repült el - mondja a mama, a haza érkezõ fiának.

- Sejtettem, hogy így lesz - válaszol a gyerek. - Tegnap, amikor földrajzot tanultam, a vállamra ült, és nézegette a térképet.

- Szokott e emberi hangot hallani, anélkül, hogy látná az illetõt ? Kérdezi az orvos a betegétõl.

- Hát persze, amikor telefonálok !

Megy a boszorkány az erdõben, a fején ül a macskája. Jön vele szemben a gyönyörûséges királyfi.

- Királyfi, ha kitalálod, milyen állat van a fejemen, a tied leszek !

A királyfi nézi a macskát, majd így szól:

- Bagoly.

- Határeset, elfogadom !

Haldoklik az öreg paraszt bácsi, s a városi rokona korholja:

- Miért nem hivat orvost ?

- Nem kell nekem orvos. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

A mester rákiált az inasára:

- Ostoba fickó, hát nem megmondtam neked, hogy minden kelléket ide kell hoznod ?

- Ide is hoztam mester úr ! Gyalut, fûrészt, kalapácsot, fejszét...

- Igen, de hol a sör ?

A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez. Véletlenül benyit a hálószobába.

- Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be itthon magadnak.

- Tévedsz bátyám, ez a feleségem smink asztala.

Andriska az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.

- No kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle ?

- Nem, inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma !

- Nekünk orvosoknak, nagyon sok ellenségünk van ezen a világon.

- Hát még a másikon !

- Hogy érzi magát ma ? - kérdezi az orvos a betegét.

- Köszönöm doktor úr, elég jól. Már csak a légzésemmel van bajom.

- Nem baj, majd azt is megszüntetjük !

Jean és gazdája a tengerben lubickolnak.

- Jean, meghaltam én ?

- Nem uram.

- Érdekes, pedig ott jön a hullám…

071 - Ûrséta

Leonov befejezi a világ elsõ ûrsétáját. Visszalebeg az ûrhajó bejáratához, és megütögeti az ajtót. Semmi válasz. Újra kopog. Erre Beljajev odabentrõl:

- Ki az ?

- Hallja e uram ! - szól rá egy nõ a vállához tapadó férfira - Nem tenné máshova a kezét ?

A férfi készséges:

- Boldogan, csak eddig nem mertem !

- Mondja fiatalember, tud maga biciklizni ?

- Sajnos nem.

- Akkor fogja meg a kerékpáromat, amíg beszaladok gyufáért.

- Miért hívod a menyasszonyodat "kis csigámnak ?"

- Mert saját háza van !

- Volt olyan gyermekkori álmod, ami megvalósult ?

- Amikor anyám húzta a hajamat, mindig azt kívántam, bár csak egy szál se lenne! Hát most nincs…

- Igazgató úr ! - rohan be a rendész - Eltûnt a fõpénztáros !

- Végünk van ! - kap a szívéhez az igazgató - Rögtön nézze meg a széfet !

Tíz perc múlva sápadtan jön a rendész:

- Megnéztem, de abban sincs !

- Mondja csak asszonyom, bevált a kanalas orvosság, amit felírtam ?

- Ó isteni volt doktor úr ! Elmúlt tõle a fejfájásom, a fiamnak lement a láza, és már nem is köhög, a férjemnek megszûnt a vesegörcse, a maradékkal pedig kifényesítettem az ezüst étkészletünket !

Kovácsné hajókirándulásra indul. Az egyik este bekopog a hajóorvoshoz:

- Borzasztóan sokat szenvedek a tengeribetegségtõl. Mennyire lehet tõlünk a föld ?

- Úgy egy kilométerre.

- Csak egy kilométerre, és milyen irányban ?

- Lefelé...

A skót vacsorára hívja vendégül londoni barátját. A vacsora után a háziasszony legbájosabb mosolyával megkérdezi:

- Mikor jön el legközelebb vacsorára hozzánk ?

Mire az éhen maradt vendég:

- Talán, ha lehetne, úgy negyed óra múlva !

Kovácsné hangosan szidja a férjét:

- Nem szégyelled magad Tihamér ?

- Tudod te, hogy hívják azt a férfit, aki egész nap a kocsmában lebzsel ?

- Hogyne tudnám szívem: Pincér !

Fizikaórán kérdezik Pistikét, hogy honnan jön az áram ?

- Az õserdõbõl.

- Honnan ?

- Az õserdõbõl. Apukám szokta mondani, amikor áramszünet van, hogy "Azok a majmok már megint kikapcsolták az áramot !"

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti utastársát egy férfi a villamoson.

- Tudom, de csak így látom a csapatomat a legelsõ helyen.

- Fõnök úr, egy hét múlva megnõsülök !

- Ennek igazán örülök. A nõs férfiak szeretnek munkaidõ után is benn maradni az irodában...

- A szín, és a forma mindegy, csak ne legyen a cipõnek sarka - mondja a hosszúlábú, szõke nõ az eladónak.

- Mihez óhajtja viselni ?

- Kis, kövér milliomoshoz.

A gépírólányok elhatározzák, hogy ha a fõnök megint disznó viccet kezd mesélni, mindnyájan felállnak, és kimennek az irodából.

Belép a fõnök, és így szól:

- Hallottátok, hogy befutott a hajó a kikötõbe, harminc szexre éhes matrózzal ?…. No, de lányok, nem kell úgy rohanni, a hajó állítólag még több hétig itt marad !

086 - Barátság

- Van barátod, az iskolában ?

- Nincs egy sem.

- Hát, az hogy lehet ?

- Azok, akik erõsebbek nálam, engem vernek, és én ki nem állhatom õket. A gyengébbeket, én verem meg, õk meg engem nem szeretnek.

087 - A zongora elõnye

- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.

- Miért éppen a zongora ? Miért nem a hegedû, vagy a klarinét ?

- Azokra nem tudom rátenni a sörösüveget...

- Te, hogyan jutottál idáig, hogy koldulsz ?

- Azzal kezdõdött, hogy tekézésben legyõztem a fõnökömet.

089 - Nem mindegy

Útipoggyásszal a kezében egy férfi megkérdezi a vasutast:

- Van még annyi idõm, hogy a hálókocsiban elbúcsúzzam a feleségemtõl ?

- Az attól függ, hogy mióta házasok...

- Megkínálnám konyakkal, de úgy tudom ön az alkohol ellenes liga elnöke.

- Téved hölgyem ! Én az erkölcstelenség ellen harcoló egyesület titkára vagyok.

- Aha, tudtam, hogy valami olyasmi, amivel nem kínálhatom meg…

- Ezzel a vén kasznival nem indulok el, amíg a motort ki nem cserélik !

Hallani a pilótát a hangszóróból. Pár perc múlva felszáll a gép, és az egyik utas megkérdezi:

- Ilyen gyorsan kicserélték a motort ?

- A motort nem, csak a pilótát...

- Ha a ház hat emeletes, és minden emeleten húsz lépcsõ van, akkor hány lépcsõt kell megjárni, ha fel akarsz jutni a hatodikra ?

- Mindegyiket !

Fiatalasszony kopog a mennyország kapuján, mert a férjét keresi.

- Mikor halt meg, és hogy hívják ? - Kérdezi Szent Péter.

- Öt éve, a neve Szabó János.

- Tudja hány Szabó van itt ? - Mondjon valami ismertetõt, mi volt az utolsó mondata ?

- Ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.

Szent Péter hátra kiált:

- A "ventilátor" Szabót keresik !

- Micsoda ? Három nap szabadságot kér ? Most a legnagyobb dologidõben ? Ráadásul azért, hogy otthon segítsen a nagytakarításban ? Nem, ez ki van zárva !

- Köszönöm fõnök kartárs ! Tudtam, hogy magára mindig számíthatok !

A vállaltnál történt sikkasztás ügyében az igazgató titkárnõjét is beidézik a bíróságra.

- Tisztában van azzal, hogy mit kaphat hamis tanúzás esetén ?

- Igen. A fõnököm százezer forintot ígért, meg egy nercbundát...

- Drágám, te láttad azt a férfit, aki kimentett a vízbõl, akkor, amikor fuldokolni kezdtem ?

- Persze, hogy láttam, oda jött hozzám, és elnézést kért a történtekért...

Tanfelügyelõ érkezik az iskolába. A tanárnõ az elsõ ötéves terv eredményeirõl kérdez. Szerjósa jelentkezik:

- Az elsõ ötéves terv erõfeszítéseinek köszönhetõen - hadarja - ma már annyi burgonya terem hazánkban, hogyha azt egy halomba raknánk a Sztálin téren, felérne az égig, a Jóisten lábáig.

- No, de Szerjósa, hogy mondhatsz ilyet, amikor pontosan tudod, hogy nincs Isten ?

- Miért, krumpli van ?

A kulákot 60 nap börtönbe zárják, a beszolgáltatás elmulasztása miatt. A felesége szomorú levelet ír neki.

- Sajnos a krumplit nem tudom elültetni, mert egyedül nem tudom felásni a kertet.

A férj válaszol:

- Kár, hogy nem tudod felásni, mert elárulom neked, hogy sok pénzt, és fegyvert rejtettem el ott.

Egy hét múlva jön a feleség levele:

- Drágám, tegnap rendõrök jöttek hozzánk, és egész nap a kertben ástak.

- No, akkor most már elültetheted a krumplit.

Az osztály egy sötét környéken lévõ turistaházban tölti az éjszakát. A tanárnõ minden eshetõségre felkészíti a lányokat.

- Mihez kezdenétek, ha éjszaka, a szabadban, egy férfi támad rátok ?

- Elfutnánk.

Az egyik lány hallgat.

- És te ?

- Én bizony megállnék, és felemelném a szoknyámat.

- Micsoda ?

- Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.

- Elég !

- Akkor kiderülne, hogy melyikünk tud így gyorsabban futni !