- Nagypapa, most hoztam a parkból, teljesen tiszta fûszál. Harapj bele !

- Miért Pistikém ?

- Mert apu azt mondta, hogy ha te fûbe harapsz, házat, és kocsit kapunk...

Párocska a szálloda recepciójánál szabad szoba felõl érdeklõdik.

- Házasok ? - kérdezi a portás.

- Hogyne, természetesen. - feleli azonnal a nõ.

A férfi halkan hozzáteszi:

- Õ is, én is...

A vádlott tiltakozik:

- De bíró úr ! Én nem voltam részeg, amikor a kormány mögé ültem, csak egy kicsit kapatos.

- Az egészen más - mondja a bíró barátságosan - Akkor nem is egy hónap elzárásra ítélem, hanem csak 30 napra.

Személyszállító repülõgép a magasban, hirtelen a hátára fordul. Az utasok között kitör a pánik. A stewardess nagy nyugalommal közli:

- Csak semmi izgalom, hölgyeim, és uraim ! A pilótánk épp az orrcseppjét adja be magának !

Tánc közben szerelmesen suttogja a fiatalember:

- Amikor önnel táncolok, mindig egyre rövidebbnek tûnnek a számok !

- Nem csoda uram, ugyanis a férjem a zongorista !

155 - Állattani ismeretek

- Gyerekek - kérdezi a tanító néni - ki tudná megmondani, hogy hívják azt az állatot, amelyiktõl, még az oroszlán is fél ?

Pistike jelentkezik:

- Oroszlánné !

- Hisz ön, a repülõ csészealjakban ?

- Hát persze !

- Látott már valaha ilyet ?

- Mióta elváltam, azóta nem...

- Hogy vagy öregem ?

- Köszönöm, megvagyok. És te ?

- Én még nem vagyok meg, de már köröznek !

158 - Agglegény panasza

159 - Sportember

A téli kocogáson, két futó felesége várja a mezõnyt:

- Nézd, ott a férjed, és milyen szép piros nyakkendõje van !

- Az nem nyakkendõ, az a nyelve !

- Pistike, miért jöttél ilyen késõn iskolába ?

- Mert apa, és anya verekedett, és érdekelt, hogy ki gyõz...

- Rémes, hogy mennyire meghíztál ! Mitõl ?

- Az orvosom azt mondta, hogy minden étkezés után elszívhatok egy cigarettát. Azóta naponta 25-ször eszek.

- Nyiss egy jó üzletet, és még a TV-ben is szerepelhetsz !

- Hogyhogy ?

- Úgy, hogy éjszaka, feszítõvassal nyisd !!!

163 - Önkéntes szakács

Újoncok sorakoznak a laktanya udvarán:

- Ki tud maguk közül fõzni ?

- Én.

- És fõzött már valamikor ilyen nagy üstben ?

- Fõztem, sõt, még nagyobban is.

- És mit fõzött ?

- Aszfaltot…

164 - Praktikus hangszer

A sikeres, skót hegedûmûvész dicsekszik az apjának:

- Képzeld papa, külföldön már ezer dollárt kapok fellépésenként. Gondold csak el, húronként kétszázötven dollárt !

- Fiam, nem lenne érdemesebb hárfával koncertezned ?

- Az orvos azt mondta, hogy levegõváltozásra van szükségem ! - mondja a skót felesége.

- Szerencséd van drágám, épp most fordult meg a szél !

Egy vendég betér az étterembe:

- Fõúr ! Háromszáz forintom van. Mit tud ezért ajánlani ?

- Azt, hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe !

- Drágám, meglepetést tartogatok a számodra. Rövidesen hárman leszünk !

- Ó, ez nagyszerû ! Biztos vagy ebben ?

- Egészen biztos ! Nézd, itt a távirat: holnap érkezik a mama !

Az óra már javában tart, amikor berohan Pistike.

- Mi történt ? - kérdezi a tanár néni.

- Fegyveres bandita támadott meg.

- És elrabolt tõled valamit ?

- Igen, a házi feladatomat !

Szókratész nyugodtan álldogál az utcán, amikor elrohan mellette egy férfi.

- Hová szaladsz ?

- Egy gyilkost kergetek !

- Gyilkost? Kit nevezel te gyilkosnak ?

- Olyan embert, aki ölt !

- Tehát mészárost ?

- Dehogy, olyat, aki embert ölt !

- Katonát ?

- Olyat, aki békében ölte meg a másikat !

- Szóval hóhért ?

- Szerencsétlen ! Olyat, aki a másikat a saját lakásában ölte meg !

- Vagyis orvost ! Mondá Szókratész....

Elõtte egy kis tálon deszkácska fekszik egy tálban. A deszka be van kenve mézzel. Az edényben víz van, benne létra.

- Ez egy légyfogó !

- És hogyan mûködik ?

- Kérem, a légy repdes a tál körül, persze megérzi a mézet, és rászáll. Habzsolni kezdi, de a sok méztõl elszédül, és bele esik a vízbe. Ekkor meglátja a létrácskát, megpróbál oda úszni, amilyen gyorsan csak tud.

- De hiszen akkor megmenekül !

- Éppen ez a trükk ! A létra harmadik foka ugyanis el van fûrészelve !

- Egyszervolt, hol nem volt, volt egyszer egy szegény asszony, akinek csak egyetlen forintja volt. Este aztán imádkozott a Jóistenhez, hogy segítsen rajta.

- És tudjátok, jól imádkozott, mert reggel, amikor felébredt, két darab, szép új száz forintost talált az erszényében.

Ekkor a kis unokája megkérdezte:

- És mond nagyi ! A férje nem vett észre semmit ?

172 - Okos gyerek

- Pistike, miért írod olyan óriási betûkkel azt a levelet ?

- Azért, mert a nagyapám, akinek küldöm, nagyothall !

- Látod, látod barátom, hát érdemes volt megnõsülnöd ? Hiszen most is egymagad pucolod a cipõdet !

- Szó sincs róla ! Ez nem az én cipõm, hanem a feleségemé !

- Miért költesz fel a legszebb álmomból kis unokám ?

- Azért nagyapa, mert játszani akarok az új trombitámmal, de a mama megtiltotta, míg te alszol.

A presszóba betérõ férfi nem talál egyetlen üres helyet sem, ezért oda megy az egyik asztalnál ülõ hölgyhöz:

- Elnézést, leülhetek önhöz ?

Mire a hölgy:

- Még hogy feküdjek le magával ! Hogy képzeli !

A férfi vérvörös arccal a pulthoz oldalog. A nõ pár perc múlva oda lép hozzá:

- Ne haragudjon, én pszichológus vagyok, és tanulmányt írok az emberek viselkedésérõl, kényes szituációkban.

Mire a férfi:

- Ötezret egy menetért ! Mit képzelsz magadról kisanyám ???!!!

A lottósorsolás délelõttjén a szegény skót idegesen járkál fel, s alá a szobában. Közben állandóan imádkozik:

- Jaj Istenem ! Édes jó Istenem ! Csak most az egyszer segíts, hogy az enyém legyen a fõnyeremény ! Csak most az egyszer segíts, hogy nyerjek !

Egy idõ után a Teremtõ elunja az imádkozást, és így szól a skóthoz:

- Szívesen segítek jóember ! De legalább vegyél szelvényt !

177 - Diagnózis

Beállít egy férfi az ideggyógyász rendelõjébe. Az orvos rögtön derékig vetkõzteti, és egy gumikalapáccsal ütögeti. Végül megkérdezi:

- Ki volt az a marha, aki magát ide küldte ?

- Hát a nagyságos asszony !

- Az én feleségem ?

- Igen, hogy tetszene megnézni a kapu elõtt azt a szekér fát, olcsón adom…

Két gyerek beszélget:

- Tegnap kihúzta a mama fogát a fogorvos, és a mamám nagyon jajgatott.

- Nem hiszem ! - mondja a másik - Az én mamám mindennap, maga szedi ki az összes fogát, és meg sem mukkan közben !

A rendõr odamegy a járda szélén, a földön fekvõ nõhöz, és megkérdezi:

- Rosszul érzi magát, asszonyom ?

- Isten ments ! Egészséges vagyok, mint a makk ! A férjemet várom, most foglalok neki parkolót.

Apa kérdezi fiától:

- Mond csak fiacskám, milyen lány a menyasszonyod ?

- Nagyszerû, csinos, rendes, jól fõz, kitûnõen varr…

Az apja félbeszakítja:

- Ne beszélj félre ! Mond ki kereken, hogy egy vasa sincs !

- Tudsz már úszni Pistike ?

- Igen tanító bácsi.

- Aztán, hol tanultál meg ?

- A vízben...

- Csak nem beteg, szomszédasszony ?

- Dehogy, miért kérdi ?

- Mert naponta látom az orvost, magához menni.

- Magához, meg a tûzoltó jár, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház ?

A vendég dühösen hívja a pincért:

- Uram, én mazsolás kalácsot kértem, és ön olyat hozott, amiben egyetlen szem sincs !

- Nincs ebben semmi furcsa, hiszen a kürtõs kalácsunkban sincs kürtõ !

Egy kisfiú lép az utcán a rendõrhöz:

- Rendõr bácsi kérem, jöjjön velem, kérem. A szomszéd utcában hárman verik az apámat !

A rendõr a helyszínre siet, és négy verekedõ alakot lát:

- Melyik az apád, a verekedõk közül ?

- Õk sem tudják eldönteni, azért verekednek !

185 - Vadnyugaton

- Papa, úgy látszik Bill feleségül fog venni !

- Mibõl gondolod leányom ?

- Abból, hogy tegnap azt mondta, hogy szeret, és utána lelõtte a feleségét !

A traktoros elüt egy libát. Szörnyen bántja a dolog. Meg akarja keresni a gazdáját, hogy megtérítse a kárt. Meglát egy kisfiút, és megkérdezi tõle:

- Mond fiacskám, tietek ez a liba ?

- Ááá ! Dehogy ! Nekünk nincsenek ilyen lapos libáink !

Várandós anyuka megkérdezi a kisfiát:

- Mit szeretnél húsvétra, kislány, vagy kisfiút, testvérednek ?

- Egy szép biciklinek jobban örülnék...

Két férfi beszélget, a szülõszoba elõtt:

- Nálunk sajnos rosszkor jött a gyerek, épp nyugati kiküldetésre mentem volna.

- Én meg nászútra…

A falugazdásznak feltûnik, hogy még alig sárgul a búza, de az emberek máris ott állnak kaszával, és nagy igyekezettel vágják a rendet. Oda megy a legnagyobb hangú emberhez:

- Bátyám, nem kezdték túl korán az aratást ?

- Nem aratunk ! Tegnap focimeccs volt, és a bíró elbújt a búzában !

- Melyik az a két szó, amit a diákok a leggyakrabban használnak ? - kérdezi a professzor.

- …….. Nem tudom…..

- Eltalálta !

A falu szélén a következõ figyelmeztetõ tábla olvasható:

- "Kérjük vezessen óvatosan, mert az orvos, és a sírásó szabadságon van !"

- Pistike, igazán dicséretes, hogy a szikláról, ruhástól, a fuldokló után vetetted magad !

- Csak azt tudnám, ki lökött meg hátulról ???!!!

- Képzeld papa, a tanító bácsi, ma kihívott a táblához !

- Remélem, nem vallottál szégyent !

- Ugyan már, ki nem tud egy táblát letörölni ?

Négyen pecáznak, egy férfi megkérdezi tõlük, hogy miért csinálják:

- Sportból - feleli az elsõ.

- Szórakozásból - mondja a második

- A jó levegõ miatt - így a harmadik

- Én meg csak halat szeretnék fogni...

195 - Nyelvtanórán

- Pistike, ragozd el a menni igét jelen idõben !

- Én megyek…

- Te mész…

- Õ megy…

- Kicsit gyorsabban, ha kérhetném !

- Én futok, te futsz, õ fút !

Kétévi házasság után, a házaspárnak, még nincs gyereke, ezért az asszony a nõgyógyászához fordul.

- Nehéz eset, - hümmög a nõgyógyász - Majd meglátjuk, hogy mit tudunk csinálni, kérem, vetkõzzön le !

- De doktor úr ! Az elsõ gyereket a férjemtõl szeretném !

Bekopog a skót a doktorhoz:

- Nézze már meg a nyelvemet, bele ment egy szálka.

- Szálka, a nyelvébe ? Hogyan ?

- Hát, az úgy volt, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…

A háziasszony egy kis házi koncertet rögtönöz, majd oda megy az egyik vendéghez:

- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét…

- Igen, asszonyom, de sose bánja, játsszon csak nyugodtan tovább…

A vendéglõben felsóhajt egy férfi:

- Azelõtt futottak utánam a nõk !

- És most miért nem ?

- Már nem lopok retikült !