200 - Élelmes gyerek

- Mond Pistike, mit csinál a jól nevelt gyerek, ha egy nõ száll fel a villamosra ?

- Úgy tesz, mintha aludna..

- Azért jöttem, hogy megkérjem a kedves lánya kezét, bár ez már csak egyszerû formalitás.

- Hogyhogy formalitás ?

- Azok után, amiket a nõgyógyász mondott…

- Drágám, rakd el az esernyõt az elõszobából, mert Kovácsék is jönnek !

- Hülyeséget beszélsz, Kovácsék nem lopnak !

- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem attól, hogy felismerik !

Egy férfi észreveszi, hogy az esernyõjét a szállodában felejtette, visszasiet, de a portás figyelmezteti, hogy a szobát közben kiadták egy nászutas párnak, és kérte, hogy legyen tapintatos. A szobából a következõk hallatszanak ki:

- Kié ez az icipici száj ?

- Az enyém.

- Kié ez a csecske keblecske ?

- Az enyém.

- Kié ez a porhanyós popóka ?

- Az enyém.

- Hallom leltároznak ! A sarokban az esernyõ az enyém, dobják már ki !

Egy férfi másnaposan bandukol hazafelé, amikor észreveszi, hogy elhagyta a kalapját. Sebaj, gondolta, majd lopok egyet a templomban. Odabent hallja, hogy a pap, éppen a Tízparancsolatról prédikál. A mise után oda ment a tiszteleteshez:

- Atyám, azzal a szándékkal jöttem ma ide, hogy lopok egy kalapot magamnak, de a szentbeszéde hatására meggondoltam magam.

- Nagyszerû, és mit mondtam, amitõl jobb belátásra tért ?

- Amikor a paráználkodás került sorra, eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat…

A fényképész megszólal:

- Most pedig a boldog párról szeretnék képet készíteni. Kérem, hogy az ifjúfeleség, és az édesanyja álljanak egymás mellé !

206 - Váratlan esemény

Az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofõr vállára, aki rémülten felordít, és elszürkült arccal fordul hátra.

- Sajnálom, ha megijesztettem !

- Tudja, most csak kisegítek, rendszerint halottaskocsit vezetek... !!!

Fiatalember táncra kér, egy rendkívül vonzó ifjú hölgyet. A lány végigméri:

- Gyerekkel nem táncolok !

- Elnézést, nem gondoltam, hogy terhes !

Férfi csenget az orvosnál, a felesége nyit ajtót.

- A férjem nincs itthon, de én is orvos vagyok, kérem, mondja el a panaszát !

- Nagyon kínos doktornõ ! Állandó merevedésem van. Éjjel nappal szeretkezem, de semmi nem elég ! Tudna valamit ajánlani ?

- Egyenlõre nettó, havi százezret, teljes ellátással, aztán majd meglátjuk. !!!

Egy arab férfi ballag a tevéjén. Észreveszi, hogy egy gépkocsiban, egy megkötözött, meztelenre vetkõztetett nõ fekszik.

- Mi történt asszonyom ?

- Jaj de jó, hogy jön ! Képzelje egy tucat bandita kirabolt, és megerõszakolt. Kérem, vágja el a köteleimet !

Az arab letolja a nadrágját:

- Hát asszonyom, ez nem a maga napja…

- Mindenki õrizze meg a nyugalmát ! Nem jegyellenõr vagyok ! Csak a pénzt, és az ékszereket készítsék ki !

- Lenne szíves átadni a helyét ? Szegény édesanyám nagyon beteg !

- Tessék, parancsoljon ! De hol a kedves édesanyja ?

- A kórházban, már egy hete !

- Ki vágta magát fejbe szomszéd ?

- Hát a feleségem.

- A felesége ? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott !

- Én is úgy tudtam…

Az öreg paraszt bácsi magyaráz, az új béresének:

- A burgonya egyik felét a piacra visszük, a másik felét eltesszük télire.

- És, ki fogja mindegyiket kettévágni ?

- A maga férje olyan, mint egy futball labda.

- Miért ?

- Minden reggel, a kapuban találom, berúgva…

215 - Ajándék

Kovácsné, két nyakkendõt vett férjének Karácsonyra. Az rögtön fel is kötötte az egyiket.

Felesége sértõdötten kérdezte meg:

- Szóval a másik nem tetszik ?

Két kisfiú beszélgetni kezd:

- Én hatéves vagyok. És te ?

- Nem tudom.

- Cigarettázol ?

- Nem.

- Nõzöl ?

- Nem.

- Akkor, olyan négy körül lehetsz…

Egy hajóról észreveszik, hogy egy ember úszik a nyílt tengeren.

- Hé, ne izguljon, rögtön leeresztjük a mentõcsónakot !

- Nem kell ! Inkább azt mondja meg, hogy jutok el Liverpoolba ?

- Ússzon egyenesen, még három napig, és pénteken forduljon balra !

Kivették a skót vakbelét. Az orvos a mûtét után benyújtja a számlát. A skót felháborodottan felkiált:

- Micsoda ? Néhány vacak öltésért ennyit kér ?

- Ugyan mennyit kérne, ha egy öltönyt rendelnék magánál ?

Férj a feleségéhez:

- Kölcsön kértem a szomszédtól a tromitáját.

- De hiszen nem is tudsz rajta játszani !

- De így õ sem tud !

Az erdész megszólít egy gombaszedõ nénikét:

- Mondja, nem fél attól, hogy mérges gomba keveredik a többi közé ?

- Miért félnék ? Holnap mindet eladom a piacon !

Az eladó mondja az áruházban:

- Ez a ruha kissé nagy önnek…

- Nem baj, a férjem, majd azt hiszi, hogy lefogytam...!!!

222 - Fogyókúra II.

Férj kérdezi, a szobamérlegen álló feleségétõl:

- Híztál ?

- Ugyan dehogy. A táblázat szerint 20 centivel magasabb lettem !

223 - Biztos üzlet

Az üdülõben nyaraló asszony elviszi a kutyáját az állatorvoshoz, mert az nagyon megsínylette a sündisznóval való csetepatét.

- Tizenöt dollár lesz.

- Micsoda ? Maguk mást sem csinálnak, mint megkopasztják a nyaralókat !

- Kíváncsi lennék, hogy mit csinálnak télen ?

- Sündisznókat tenyésztünk...

- Az anyósom érkezik. Kihozná a taxihoz a bõröndjét ? Kap egy százast.

- Rendben, és he nem jönne az anyósa ?

- Akkor kettõt kap !

225 - Fürdõruha vásárlás

- Milyet parancsol ? Izgalomra vágyik, vagy csak pihenni szeretne ?

Két író beszélget:

- A verseimet, már kétszer annyian olvassák !

- Miért ? Megnõsültél ?

- Levélpapírt kérek.

- Durva, vagy finom legyen ?

- Durva, az adóhivatalnak írok...

- Már nem szeretsz, mondja az ifjú feleség férjének. Nem rég, még estéken át, ültél velem szemben, bámultad a szemem, és fogtad a kezemet.

- De drágám, mióta eladtuk a pianínódat, erre már semmi szükség !

A középkorban, a hûtlen asszonyokat megkövezték, ezért aszfaltozzák ma az utakat.

230 - Disznó

Pistike elõször van falun, és elõször lát disznókat. Élményérõl mesél apjának:

- Tudod, milyen aranyosak ? És pont úgy beszélnek, mint te, amikor alszol...

- Komámuram, nem tudna nekem egy kis pénzt kölcsönözni ?

- De tudja, hogy sohasem hordok pénzt magammal !

- És odahaza ?

- Köszönöm kérdését, odahaza, mindenki ép és egészséges...

Meghalt a milliomos, az örökösök izgatottan várják a végrendelet felolvasását:

- "A feleségemre hagyom a villámat, a két fiamra, az összes pénzemet, és az autóimat. A sógoromra pedig, aki mindig azt papolta, hogy inkább legyünk egészségesek, mint gazdagok, szóval rá hagyom az összes tréningruhámat".

233 - Versenyló

- Most vettem egy versenylovat. Mit gondolsz, versenyezhetek vele ?

- Hát persze ! Amilyen gebe, még le is gyõzheted !

Az edzõ megtudja, hogy kapusa bukásra áll matekból. Rimánkodni kezd a tanárnak, nehogy megbuktassa.

- Rendben, a jelenlétedben felteszek neki egy kérdést. Ha jól válaszol, átengedem !

- Mennyi kettõ, meg kettõ ?

- Négy !

- Ugye felteszel neki menõ kérdést is…

- Apu, ha adsz száz forintot, elárulom, hogy mit mond a postás reggelente anyunak !

- Itt a pénz ! Mond gyorsan !

- Jó reggelt Kovácsné ! Itt van az újságja !

- Képzeld, a feleségem reggel azzal ébreszt, hogy adjak pénzt. Azután délben is pénzt követel. Este ugyanezért nyaggat.

- Hallatlan, és mit csinál annyi pénzzel ?

- Fogalmam sincs, mert soha nem adok neki…

- Felháborító ! Ez a vonat, már két órát késik ! - szól méltatlankodva az utas a kalauznak.

- Felesleges idegeskednie. Az ön jegye három napig érvényes...

Az apa elviszi a gyerekeket az állatkertbe, akik izgatottan várják, hogy meglássák a majmokat. Nincs szerencséjük, mert épp párzási idõszak van, és a majmok a ketrec zárt részébe vonultak.

- Nem lehetne esetleg kicsalogatni õket, mondjuk pár szem mogyoróval ?

Kérdezi a csalódott apa az ápolótól.

- Mit gondol, magát kilehetne ?

- Miért ment hozzá a férjéhez ? Kérdezi a szomszédasszony az ifjú menyecskét. - hiszen semmi közös nincs önben, és a férjében.

- Tudja, az ellentétek vonzzák egymást ! Én terhes voltam, õ meg nem...

A XVIII. Századi Angliában, egy éhes csavargó bezörget a "György és a sárkány" nevû útszéli fogadóba. A fogadósné dugja ki a fejét az ablakon:

- Nincs valami ennivalójuk ?

Az asszony végig néz a mocskos, rongyos alakon:

- Nincs - és bezárja az ablakot.

A fickó újra zörget:

- Nem beszélhetnék inkább Györggyel ?

A szõke, göndör fürtjeirõl híres, profi bokszoló beül a borbélyához, egy kis igazításra.

- Fel sem ismernék, ha a szõke fürtjeit levágnám. - tréfálkozik a fodrász

- De magát sem ! - feleli a bokszoló

Kovács orvosi vizsgálatra megy.

- Hány kiló ?

- Hatvanhét.

- Mennyi volt a legnagyobb súlya ?

- Nyolcvan.

- És a legkevesebb ?

- Három és fél…

- Mit szeretne még megtudni ?

- Azt, hogy hol tartja a feleségem a dugipénzt ???!!!

Kukoricaárus áll a bank elõtt. Oda megy hozzá a barátja:

- Adj kölcsön ezer forintot.

- Sajnos nem tehetem. Megállapodásom van a bankkal, Õk nem árulnak kukoricát, én pedig nem foglalkozom kölcsönökkel.

- Miért vagy olyan dühös ?

- Három okom is van rá ! Egy, rengeteget vesztettem a lóversenyen. Kettõ, otthon, a feleségemnek azt kell mondanom, hogy nyertem. Három, kénytelen leszek megosztani vele ezt a nyereséget !

Egy nõi magazin pályázatot írt ki, hogy eldöntse, ki a legrendesebb férj. Íme egy, a beérkezett levelek közül:

- "Nem iszom, nem dohányzom, hûséges vagyok a feleségemhez, más nõkre rá se nézek. Sokat dolgozom, nincs idõm színházba, moziba járni. Vasárnaponként misére járok. Apropó mise. Errõl jut eszembe, hogy csak egy év múlva szabadulok, ebbõl az Istenverte börtönbõl…"

- Igaz, hogy gázálarcot vettél a feleségednek ?

- Igen.

- Miért ?

- Elõször is, gázálarcban sokkal vonzóbb. Másodszor nem érzem a kellemetlen leheletét. Harmadszor pedig, ha befogom a szelepet, akkor pont úgy kígyózik a teste, mint 18 éves korában.

A hazatérõ, fáradt férj, így szól a feleségéhez:

- Bárki keresne, nem vagyok itthon !

Csöng a telefon, a feleség veszi fel.

- A férjem itthon van !

A férj felháborodva szólal meg:

- De drágám, hiszen megkértelek…

- Nyugodj meg, nem téged kerestek !

- Milyen fáról tanultunk legutóbb ?

- A nyárfáról.

- Helyes, mondjál még három hasonlót.

- Õszfa, télfa, tavaszfa…