- Mit gondolsz Pistike, miért barna a fa kérge ?

- Azért, mert nyáron sokat napozott !

Az apa nézi a fia ellenõrzõjét:

Számtan egyes. Durr egy pofon.

Olvasás egyes. Durr egy pofon

Ének ötös. Durr egy pofon.

- De apu, ének ötös !

- Épp azért fiam, két egyes után, még volt kedved énekelni ?

Kovács anyósát megrúgja a ló. Az idõs asszony bele hal a sérülésébe. A temetésére nagyon sokan eljönnek, még a környezõ falvakból is.

- Mennyi ember ! - Csodálkozik a szomszéd - Ennyire szeretették, és tisztelték az anyósodat ?

- A fenét ! Mind a lovamat akarja megvenni !

Az idõs szúnyog a tûzrakás fortélyaira oktatja a fiatalokat:

- Elõször véknyat tegyetek rá. Azután jöhetnek a vastagabb ágak.

- Milyen vastag ?

- Mint pl. a combom !

254 - Váratlan kérdés

- Mondja Gizike ! Férjhez menne egy buta pasashoz, csak azért, mert több milliót érõ nyugati kocsija van ?

- Hmm… Tudja Gézuka… Olyan váratlanul ért az ajánlata, hogy csak pislogok…

- Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és fel, alá járkálok a szobában. Nem tud erre valami orvosságot ?

- Dehogynem ! Mielõtt lefekszik, hintsen szét a padlón rajz szöget.

Kovács papagájt vásárol. A kereskedõ biztosítja arról, hogy pompásan beszél, és mindent megtanul, amit mondanak neki. Egy hét múlva, Kovács visszaviszi a madarat.

- Mi a baj vele ? - kérdezi a kereskedõ

- Mi mi mi ? - nyögi Kovács - Hi hi hiszen da da dadog a nyo nyomorult !

- Kapható itt minden szerszám, ami zongorához szükséges ?

- Természetesen, mit parancsol ?

- Hát akkor adjon nekem, egy jó fejszét !

Városi tanító helyettesít a falusi iskolában. Feltûnik neki a gyerekek ízes, zamatos kiejtése, így figyelmezteti õket:

- Vegyétek tudomásul, hogy nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta, nem penna, hanem…. Toll !

Két ismerõs, jól menõ cég vezetõje össze fut a klubban.

- Kérlek, vedd fel a fiamat a vállalatodhoz !

- Szívesen, és mihez ért az ifjú ?

- Semmihez. Ha tudna valamit, nálam is dolgozhatna...

- Nénike, adhatok valamit, vagy csak nézelõdni tetszik ?

- Másfél kiló vesepecsenyét kérek.

- Ezerötszáztíz forint.

- Tessék.

- Elnézést, azt hittem, hogy nyugdíjasnak tetszik lenni.

- Az is vagyok, immár tíz éve. Torontóban…

- A következõ hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. Megtalálójának százezer forint jutalmat fizetek ! "

- Uram ! Nem túlzás ekkora összeg ?

- Nézze kedveském ! Ez a cica volt a feleségem egyetlen öröme, mondhatnám szemefénye ! Különben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...

- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hûséges és szellemes asszonyt szeretnék !

- Értem uram, értem. De sajnos nálunk a törvény tiltja a többnejûséget...

- Milyen könyvet szeretnél kapni születésnapodra ?

- Ha lehetne, egy csekk-könyvet !

Fiatal szerelmespár sétál a holdvilágos parkban.

- Ó, milyen szépen ciripelnek a tücskök !

- Ezek nem tücskök, hanem cipzárak...

- Könnyû magának szomszéd ! Az egyik fia orvos, a másik ügyvéd...

- Csak a gondom van velük. Amikor elütött egy autó, az egyikük azt akarta, hogy gyógyíttassam magam. A másik meg azt, hogy maradjak nyomorék, mert abból sok pénzt lehet kihozni.

- Kovács úr ! Miért nem szed gyógyszert a szemrángására ?

- Azért, mert ha bemegyek egy gyógyszertárba, és kérek rá gyógyszert, közben is rángatózik a szemem. Erre a gyógyszerészek elmosolyodnak, és óvszert nyomnak a kezembe…

- Képzeld, tavaly a jósnõ azt jövendölte a lányomnak, hogy az idén megismerkedik egy gazdag férfivel, aki feleségül veszi, és ikrei születnek.

- Bevált a jóslat ?

- Egyenlõre csak az ikrek...

- Adtam volna borravalót - mondja a háziasszony a szerelõnek - , de csak ötszázasom van.

- Elég lesz az asszonyom, van aki még ennyit sem ad... !!!

- Nekem nincs gondom a nyaralással. A fõnököm azt szabja meg, hogy mikor mennyek. A feleségem pedig azt, hogy hová.

- Én az apám mesterségét folytatom.

- Mi az apád ?

- Munkanélküli.

Két hajótörött menekül meg, s találkoznak egy elhagyatott szigeten.

- Nem tudja véletlenül, hogy merre vagyunk ?

- Sajnos nem vagyok idevalósi…

Reggel, a házból kilépõ Kovács összetörve találja a kocsiját. Megkönnyebbülten látja, hogy a szélvédõn egy cédula van. Amin ez olvasható: "Ötven ember figyel, miközben e sorokat írom. Azt hiszik, hogy a nevemet, címemet, jogosítványom számát, és a biztosítóm adatait írom ide. De tévednek...."

- Képzeld, Kovácsné balesetet szenvedett:

- Ó, szegény, és hol sérült meg ?

- Az arcán.

- Jaj szegény.

- Egy híres plasztikai sebész azonban rendbe hozta. Pont olyan az arca, mint azelõtt.

- Ó, a szerencsétlen.

- Pistike, segítenél nekem kinyitni a kertkapunkat ?

- Szívesen, de miért nem egyedül nyitod ki ?

- Mert frissen van mázolva, és nem akarom összekenni magam...

A színházi elõadás végén, kétségbeesett férfi ugrik fel a színpadra:

- Elvesztettem a pénztárcámat. Tízezer forint volt benne. Adok belõle egyet, s becsületes megtalálónak !

A sorok közül megszólal egy hang:

- Én kettõt adok !

- Tudna segíteni rajtam, doktor úr ?

- Hát persze, de nem lesz olcsó. A gyógyszeres kezelés kétszázezer, a mûtéti beavatkozás négyszázezer.

- Oké, hazamegyek, és megbeszélem az asszonnyal, hogy melyik legyen.

Másnap:

- Na, hogy döntött az asszony ?

- Azt mondta, hogy inkább új bútort veszünk a nappaliba…

Kovács kérdezi az iskolából haza érkezõ, fiától, hogy miért sír ?

- Két nagy pofont kaptam a tanító nénitõl, - hüppögi a gyerek. - Az elsõt azért, mert begyûrõdött a szoknyája a fenekébe, és én kihúztam onnan.

- És miért kaptad, a másodikat ?

- Mert visszanyomtam…

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.

- Rendben, láthatnám az igazolványát ?

- Nem elég ez a revolver ?

Titkárnõ, az igazgatóhoz:

- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz az, hogy az igazgatótanács ki fogja rúgni.

- És mi a jó hír ?

- Az, hogy kisbabánk lesz !

- Mi a különbség, a Hihi, és a Hûha között ?

- 15 centiméter...

A tõzsdeügynök a parkolóban összetörve találja a vadonatúj Jaguárját. A szélvédõn egy cédula van, a következõ szöveggel:" Elnézést, az én hibám !" Alatta egy telefonszám. Az ügynök azonnal hívja a számot:

- Lelki segély szolgálat. Miben lehetünk a segítségére ?

A vendég az étlapot tanulmányozza, és megkérdezi a pincértõl:

- Miért kerül többe a "három tükörtojás", mint a "rántotta, három tojásból ?"

- Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég…

- Nem borotváltam én már egyszer uraságodat ?

- Nem, a fülemet autóbalesetben vesztettem el... !

284 - Vendégszeretet

Váratlanul betoppan a vidéken élõ anyós. A veje szívesen fogadja.

- Isten hozta, drága mama ! Meddig tetszik maradni ?

- Ameddig szívesen láttok.

- Még egy kávét sem tetszik meginni ?

Kisfiú akar átmenni az úton. Oda megy hozzá egy rendõr, és azt mondja:

- Ne menj át, mert felírlak !

- Nagyobb baj lesz akkor, ha az apám írja fel magát !

- Mi az apád ?

- Sírköves !

286 - Jutalom

Az anyós elhatározza, hogy próbára teszi három vejét. A legidõsebb közelében beugrik a kútba. Az utána, és megmenti. Másnap egy vadonatúj Zsiguli áll a ház elõtt:

- "Ezt vártam tõled, Anyósod !"

A középsõvel ugyan ez történik. Annak a háza elõtt másnap egy új Trabant állt:

- "Ezt vártam tõled, Anyósod !". A legfiatalabb võ is meghallja a segélykiáltást, és gondolkodóba esik:

- Az idõsebb võ Zsigulit kapott, a középsõ Trabantot, nekem talán egy bicikli jut… ,s tovább ballag.

Másnap egy új Mercédesz áll a háza elõtt:

- "Ezt vártam tõled, Apósod !"

Megy a Ruhat az erdõben. Szembe jön vele a medve. Medvét még nem ettem, gondolta a Ruhat, és szó nélkül megeszi a medvét. Tovább megy. Ekkor találkozik az oroszlánnal. Oroszlánt még nem ettem: Gondolta a Ruhat, és ezt is felfalta.

A Ruhat ekkor meglát egy paraszt bácsit, aki mellett elsétál.

Mi a történet tanulsága ?

Nem a Ruhat(eszi) az embert…

Ment, mendegélt, egy ember egy hosszú, hoszú sötét folyosón.

Gondolt egyet, és benyitott az elsõ ajtón. És mit lát ott ? Egy nagy tál MIZS-t.

Mivel nagyon szerette a MIZS-t, rögtön neki is állt, hogy megegye.

Ám ekkor megszólalt egy égi hang:

- Hé ! Ez a LajosMIZSe !

289 - Rendõrök

- Csak érjek haza! Rögtön letépem az asszony bugyiját !

- Annyira kívánod ?

- A fenét, a gumija már nagyon vágja a derekamat !

Az egyikük vadonatúj egyenruhában feszít:

- Hû, de ki vagy nyalva !

Mire a másik rémülten:

- Úristen ! Ennyire meglátszik…???!!!

- Asszonyom, Önnek a jövõ héten meghal a férje…

- Azt tudom, inkább arról beszéljen, hogy a Bíróság ártatlannak talál e ?

292 - Mi az ?

- Feldobod, és sosem látod többé ?

- A talpad...

293 - Állat ?

- Nyelve zöld, és szarva barna ?

- Spenót...

294 - Esti program

Éjjel ébreszti a férj a feleségét

- Drágám a gyógyszered !

- Milyen gyógyszer ? - ébredezik a feleség...

- Hát a fejfájásodra ! - mondja a férj...

- De nekem nem is fáj a fejem !

- Akkor kefélünk !!!

295 - Patyolat

Az asszony két tele szatyor WC papírt cipel hazafelé.

- Ezt mind vette ? - kérdi a szomszédasszony

- Nem, a tisztítóból hozom !

296 - Temetõben

Éjszaka átvágtat a púpos a temetõn. Egyszer csak elõugrik egy kis törpe, s azt kérdi a púpostól:

- Mi van a hátadon, púpos ?

- Hát egy púp...

- Kell az neked ?

- Nem.

A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül a városon. Szembejön vele egy sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetõbe. Elé is odaugrik a törpe.

- Mi van a hátadon, te sánta ?

- Semmi...

- Akkor nesze, itt egy púp !

297 - Selypítve

Arisztid ül a bárban. Odalép hozzá egy nõ, aki így szól:

- Vanda vagyok...

Arisztid végignéz rajta:

- És öveg is...

298 - Megoldás

A plébános szabadságra készül és nincs ki helyettesítse a gyóntatásban. Gondol egyet, megkéri a rabbit, hogy segítse ki. A rabbi rá is állna, de nem tudja, hogyan megy a dolog. Sebaj, beül a plébános mellé a gyóntatószékbe, hogy meghallgasson pár gyónást. Nemsokára jön is egy menyecske:

- Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...

- Mit vétkeztél, leányom ?

- Paráználkodtam...

- Hányszor ?

- Háromszor...

- Egy Miatyánk és két Üdvözlégy...

Jön a következõ:

- Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...

- Mit vétkeztél ?

- Paráználkodtam...

- Hányszor ?

- Hatszor...

- Két Miatyánk és négy Üdvözlégy...

Jól van, mondja a rabbi, most már menni fog. A plébános eltávozik és jön a következõ leányzó:

- Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...

- Mit vétkeztél ?

- Paráználkodtam...

- Hányszor ?

- Négyszer...

A rabbi vakarja a fejét, majd megszólal:

- Két Miatyánk és négy Üdvözlégy és még kétszer paráználkodhatsz...

299 - Utoljára...

A repülõgépnek a magasban leszakad mind a két szárnya. A pilóta bemondja:

- Kedves utasaim, sajnálattal közlöm, hogy gépünk mindkét szárnya levált, zuhanunk, és mivel 10.000 m magasan repülünk, bizony, ezt senki sem fogja túlélni…

Erre az utasok között felpattan egy nõ, villámgyorsan ledobja a ruháit, teljesen meztelenül leveti magát a földre és így kiált:

- Férfiak, gyorsan, még utoljára nõnek akarom magam érezni !

Felugrik egy férfi, letépi magáról az inget, odadobja a nõnek:

- Nesze, vasald ki !